Auto Controle. Pratique

Suicídio.

Visão Feminina (mentirinhas.com.br)

Homer’s Life em 59 segundos

A Evolução

Wiskhy – Promovendo Mágica?

Por que o wiskhy sobe?

Luan Santana e o Chinelinho Roberval

Grátis um Cala Boca Daguimar!

PS: Adicionando o FUNK DO CHINELINHO ROBERVAL

Efeito do Wiskhy

Qual o efeito do wiskhy no seu organismo?

 

 

- A senhorita aceita um wiskhy?

- Não Posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não. Abrem…

Os Candidatos Famosos das Eleições 2010

Confira a lista de alguns candidatos, da que promete uma das mais bizarras eleições

Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal (muito culto, ótimo com as palavras)
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) – Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) – Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) – Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal

Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) – Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) – Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) – Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Netinho (PCdoB-SP) – Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) – Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) – Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) – Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) – Funkeira, concorre a deputada federal

Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) – O estilista quer ser deputado federal (se rouba até vasos, o que fará com o dinheiro nosso?)
Pedro Manso (PRB-RJ) – Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) – Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) – Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) – Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) – Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) – Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal

Novo jogo de Damas

 

Como você não pensou nisso antes?

As 7 Namoradas mais Psicóticas do Mundo

7. Dominique Fischer:

Dominique é uma tatuadora que resolveu tatuar seu namorado de um jeito diferente – ela gravou seu nome no sujeito usando nada mais nada menos que uma faca e, pior, enquanto ele ainda estava dormindo. Para sermos bem honestos, o cara, chamado Wayne Robinson, não era nem namorado de Dominique, era apenas um “caso de uma noite só”. Robinson e Dominique encheram a cara e usaram vários tipos de drogas antes de ir para a casa dele. Quando Wayne acordou, percebeu que estava com o nome de Dominique tatuado no ombro, uma estrela mal desenhada nas costas e vários cortes menores. Ela disse que ele concordou em fazer as tatuagens, mas Wayne diz que não consentiu (ou não lembra de ter consentido).

6. Tatiana Bastos:

Essa foi direto ao ponto – seu ex-namorado se recusou a fazer sexo com ela, então “Tati” esfaqueou o pênis do sujeito. Eles vivem em Newark e, no dia D, Tatiana ficou esperando seu ex, Ricardo Morias, sair da fábrica em que trabalhava. Quando Ricardo saiu, ela pulou no carro do cara e começou a se insinuar para ele. Morias pediu que ela parasse e que saísse do carro. Isso irritou tanto a moça que ela esfaqueou o pênis do sujeito, ameaçou matá-lo e depois se suicidar. Morias escapou e teve que “arrumar seu aparelho” no hospital, enquanto Tatiana foi sentenciada a passar 32 meses na cadeia.

5. Kira V:

Outra que concentrou sua raiva “lá” – ela explodiu o pênis do seu namorado com fogos de artifício. Kira V. (seu sobrenome não foi divulgado) é uma russa que ficou indignada com a notícia de que seu namorado iria deixá-la. A vítima, conhecida como Alik D. , estava vivendo com Kira por dois anos. Quando a moça começou a sugerir o casamento, Alik se assustou e resolveu pular fora do relacionamento – ele já havia sido casado e disse a Kira que preferia voltar para a sua primeira mulher. Depois disso ele resolveu sair de casa. Kira sugeriu que eles fizessem um jantar de despedida e, no jantar, Alik bebeu tanto que dormiu. Foi aí que a namorada revoltada teve a oportunidade de amarrar fogos de artifício e explodir o instrumento do namorado.

4. Kristina Pongracz:

Para começar, na época do incidente, Kristina tinha 28 anos enquanto seu namorado William Herchenrider, no auge dos seus 77 anos, precisava de uma bengala para andar. Não há dúvidas de que a moça estava planejando um golpe do baú. Eles estavam em uma propriedade de William no campo quando a polícia recebeu uma ligação. Quando a polícia chegou lá, eles encontraram William seriamente machucado e coberto de sangue e Kristina desacordada, coberta de sangue também, mas sem nenhum ferimento. No hospital, após recobrar a consciência, Kristina confessou ter ficado extremamente bêbada e ter batido no seu velhinho com a própria bengala dele.

3. Lisa Marie Cocker:

Ela tinha 19 anos quando foi presa por invadir o casamento do seu ex namorado armada com uma navalha e um pé de cabra. Os noivos estavam na recepção quando todos ouviram uma batida na porta. A mãe do noivo atendeu e, se deparando com a ex-nora, não a deixou entrar. Foi quando Lisa se revoltou e atacou a ex-sogra com suas armas. Mesmo com os convidados tendo desarmado Lisa antes que ela chegasse ao noivo, a mãe dele precisou levar 14 pontos no braço.

2. Tracy Davies:

Ela pediu um beijo de língua para um sujeito e depois arrancou a língua dele! Era aniversário de Tracy e ela pediu que seu namorado, Mark Coghill, a beijasse. Antes disso, ela ainda disse que o amava. Eles se conheceram em uma seção de “solteiros” do jornal da cidade em que moravam. Depois de literalmente arrancar a língua de Mark, ela tirou o órgão decepado da boca e o jogou no chão. Segundo testemunhas, ela estava irritada porque queria ficar grávida e não conseguia. Coghill terá que viver com um terço de sua língua faltando. Lição do dia: a seção de solteiros do jornal não é um bom lugar para conhecer uma namorada

1. Viciado em World of Warcraft:

Basicamente, a namorada enraivecida deletou todos os personagens de WoW do namorado. Para quem nunca jogou um MMORPG (jogo de RPG online) pode parecer pouco, mas quem conhece esse tipo de jogos deve imaginar a dor de ter seus personagens do nível 80 completamente equipados deletados, depois de passar dias tentando evoluí-los. Revoltada com o namorado que passava noites na frente do computador em vez de estar com ela, a garota resolveu tomar uma atitude. A menina foi tão sádica que até gravou um vídeo mostrando seu feito. Confira e não esqueça de ver a reação do namorado em 4:00:

Hypescience

Traição por região

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO.

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua asado com a mulher, exatamente como manda a  TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz  nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio e arrumar amante, tirar a roupa, fazer  sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono....
Ó pai, ih, ó!!!

Pérolas do ENEM 2009

 

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades:

"O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias  Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

"Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

"Paremos e reflitemos." (beleza)

"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

"Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

!A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor..." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes" (red bull neles - dizem as árvores)

"O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório" (ótima)

"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

"A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

"Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (…)

"A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia" (oh! God)

Maneiras de falar que vai ao Banheiro

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar um tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o CUrintiano que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Olha, acho que chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado…
39. Vou dar banho no Cretino
40. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
41. Fazer o número dois
42. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Com Nam e Sem Nam

Novo Vocabulário

Antigamente: creme rinse
Atualmente: condicionador

Antigamente: obrigado!
Atualmente: valeu!

Antigamente: é complicado
Atualmente: é foda

Antigamente: collant
Atualmente: body

Antigamente: rouge
Atualmente: blush

Antigamente: corôa
Atualmente: véio

Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura
Atualmente: balada

Antigamente: japona
Atualmente: jaqueta

Antigamente: bastidores de gravação
Atualmente: making off

Antigamente: cafona
Atualmente: brega

Antigamente: programa de entrevistas
Atualmente: talk-show

Antigamente: reclame
Atualmente: propaganda

Antigamente: calça cocota
Atualmente: calça cintura baixa

Antigamente: flertar, paquerar
Atualmente: dar mole

Antigamente: olá, como vai?
Atualmente: e aê?

Antigamente: imitação
Atualmente: genérico

Antigamente: curtir
Atualmente: causar

Antigamente: mamãe posso ir?
Atualmente: véiaaaa, fui!!!

Antigamente: legal, bacana
Atualmente: manêro, irado

Antigamente: mulher de vida fácil
Atualmente: garota de programa

Antigamente: legal o negócio
Atualmente: xapado o bagulho

Antigamente: pasta de dente
Atualmente: creme dental

Antigamente: cansaço
Atualmente: estresse

Antigamente: desculpe
Atualmente: foi mal

Antigamente: oi, tudo bem?
Atualmente: e aê, belê?

Antigamente: ficou chateada
Atualmente: ficou bolada

Antigamente: médico de senhoras
Atualmente: ginéco

Antigamente: super legal
Atualmente: irado

Antigamente: primário e ginásio
Atualmente: ensino fundamental

Antigamente: preste atenção!
Atualmente: se liga!

Antigamente: por favor
Atualmente: quebra essa

Antigamente: recreio
Atualmente: intervalo

Antigamente: radinho de pilhas
Atualmente: ipod

Antigamente: manequim
Atualmente: modelo e atriz

Antigamente: retrato
Atualmente: foto

Antigamente: jardineira
Atualmente: macacão

Antigamente: mentira
Atualmente: caô

Antigamente: saquei
Atualmente: tô ligado

Antigamente: entendeu?
Atualmente: copiou?

Antigamente: gafe
Atualmente: mico

Antigamente: fofoca
Atualmente: babado

Antigamente: ha ha ha
Atualmente: rs rs rs

Antigamente: fotocópia
Atualmente: xerox

Antigamente: brilho labial
Atualmente: gloss

Antigamente: bola ao cesto
Atualmente: basquete

Antigamente: folhinha
Atualmente: calendário

Antigamente: empregada doméstica
Atualmente: secretária do lar

Antigamente: faxineira
Atualmente: diarista

Antigamente: vou verificar
Atualmente: vou estar verificando

Antigamente: madureza
Atualmente: supletivo

Antigamente: vidro fumê
Atualmente: insulfilm

Antigamente: kiss
Atualmente: x

Antigamente: tingir uma roupa
Atualmente: costumizar

Antigamente: dar no pé
Atualmente: vazar

Antigamente: embrulho
Atualmente: pacote

Antigamente: lycra
Atualmente: stretch

Antigamente: tristeza
Atualmente: deprê

Antigamente: beque
Atualmente: zagueiro

Antigamente: rádio patrulha
Atualmente: viatura

Antigamente: corpo atlético
Atualmente: sarado

Antigamente: peituda
Atualmente: siliconada

Antigamente: professor de ginástica
Atualmente: personal trainner

Antigamente: lousa/quadro negro
Atualmente: quadro escolar/lousa

Antigamente: babosa
Atualmente: aloe vera

Antigamente: lepra
Atualmente: hanseníase

Antigamente: Disc Jockey
Atualmente: DJ (dji-djei)

Antigamente: caramba
Atualmente: caráca

Antigamente: namorar
Atualmente: ficar

Antigamente: laquê
Atualmente: spray

Antigamente: de montão
Atualmente: pracarái

Antigamente: derrame
Atualmente: AVC

Antigamente: chapa dos pulmões
Atualmente: raio-x de tórax

Antigamente: sua bênção, papai !
Atualmente: “qualé” coroa?

Antigamente: você tem certeza?
Atualmente: fala sério, aê!

Antigamente: banha
Atualmente: gordura localizada

Antigamente: casa dos fundos
Atualmente: edícula

Antigamente: bar no fim do expediente
Atualmente: happy hour

Antigamente: costureira
Atualmente: estilista

Antigamente: negro
Atualmente: afro-descendente

Antigamente: professora
Atualmente: tia

Antigamente: aquele senhor
Atualmente: aquele tiozinho

Antigamente: bela bunda!
Atualmente:: que popozão!

Antigamente: Amooor!
Atualmente: Benhhêêêêê!

Antigamente: desculpe, mas isto está fora de questão!
Atualmente: nem fudendo!

Antigamente: olha o barulho!
Atualmente: ó o auê aí ô!

Manchetes que impressionam pela qualidade

ou por falta dela

 

Família encontra sapo em alface comprada em supermercado!

Hotel escocês proíbe videogames durante o Natal .

Zombie Walk em SP desafia calor e homenageia Michael Jackson.

Estilistas criam sutiã e calcinha que brilham no escuro.

Ciclista viajante deixa bicicleta para escalar o Everest

Polonês tenta roubar banco armado com uma colher

Policial americano multa mulher por não saber falar inglês

Dúvida? Procure aqui

Ditados Modernos

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem discada é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro e lento.

Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, Core Due lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado..

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com discada.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com.

Um é pouco, dois é bom, três é chat.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Os livros mais grossos e mais finos do mundo

OS LIVROS MAIS FINOS DO MUNDO

Meus pensamentos, por Carla Perez (3 páginas, com gravuras grandes)

BBBs Talentosos, por Pedro Bial (4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total (2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)

As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2 (10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: "do que eu tava falando mesmo?")

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton (12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno (5 páginas, tiragem especial para familiares)

OS LIVROS MAIS GROSSOS DO MUNDO

Como agradar as mulheres, autor desconhecido (5.129 páginas)

Desculpas, por Rubens Barrichello (983 páginas)

Todas as explicações que lhes devo, por Lula (3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)

Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares (1.000 páginas, com prefácio de Faustão - vendido separadamente)

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.