Homer’s Life em 59 segundos

A desculpa que você precisava…

Vocês devem achar que se trata de mais uma brincadeira minha mas dessa vez não é não!!! O sêmen humano ajuda no clareamento dental e isso foi provado. Então CHUPA ESSA!!!

Os pesquisadores da University of Cambridge que publicaram na edição de janeiro da Revista Science um estudo que aponta o sêmen humano como eficiente clareador dental. A pesquisa foi realizada com um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos e apresentou níveis de clareamento dental semelhantes aos alcançados com o uso do peróxido de carbamida.

Os dentistas responsáveis pela pesquisa não indicam o uso indiscriminado do sêmen humano para esta finalidade, pois o mesmo além de ser vetor de contaminação de diversas DST´s é também dotado de elevados níveis de calorias, o que comprometeria uma dieta equilibrada.

A técnica de clareamento dental a base de sêmen exige que a pessoa deixe o liquido seminal na boca por um intervalo de 15 a 20 minutos para alcançar os níveis plenos de eficiência. A Drª Tiffany Gollinger Field revela no estudo que as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram níveis de clareamento na ordem de 46%, alcançando assim a tonalidade marfim nigeriano.

Algumas faculdades já pretendem incrementar na grade curricular técnicas de abordagem ao paciente e posterior aplicação do material na área de trabalho. Mas tudo ainda é muito novo e nenhuma quis comentar sobre o assunto.

A grande novidade para o Brasil é que a Colgate já pensa em implantar esta técnica em sua linha de produtos Max White. A Colgate-Palmolive Brasil aguarda apenas um parecer da ANVISA para começar os testes com humanos.

Imagine aí o quanto seria constrangedor o slogan do produto: “Use Colgate e tenha um sorriso bonito da porra”

Via: Vida de dentista –

Testosterona BLog

A Evolução

Solteirice – Frequently Asked Questions

Não podia deixar esse texto de fora
Retirado integralmento deste site. Texto genial.

Se você ainda tem a capacidade de ler mais do que recados do orkut, perca 5 minutos e descubra as respostas mais geniais para as dúvidas que você tem em seu “estado civil”, seja solteiro, namorando, casado, fudido ou desprezado.

 

Solteirice – Frequently Asked Questions

Postado em 11/12/2010 por Pedroaugst

A jornada do ser humano é composto por subperíodos – você nasce, entra na escola, sofre bullying, ganha medalha na olimpíada de matemática, namora, exclui perfis em redes sociais, perde a namorada, volta com os antigos perfis em redes sociais – e cada fase traz suas vantagens, responsabilidades e algumas sms constrangedoras no dia seguinte. Isso tudo contribui na sua personalidade, você vira ou um cara festeiro, ou um cara caseiro, ou um cara que é os dois ao mesmo tempo e não ta nem aí pro resto.

Muitos perfis muitas personalidades, uma única realidade: os relacionamentos. Chega um ponto em que você fica fortemente atraído por aquela mina que você beijou na balada bêbada, ou aquela dinamarquesa que você conheceu num chat de gramática inglesa  – VC ESTÁ NAMORANDO  – e a coisa vai boa, tudo amor, um mar de rosas, aquele carinho, aquele clima de assistir ursinhos carinhosos juntos, dormir de conchinha e tomar achocolatado de caixinha juntos – até que você toma leite condensado direto da caixa e o mundo cai na sua frente porque a sua companheira não curtiu o lance.

E agora, marmanjão? “Mas poxa, essas são as diferenças, o casal tem que aprender a conviver com elas” – essa frase é mais recheada de teimosia do que sinceridade, amigo. Esse é só um dos dramas que você vai estar sujeito. Saca uma breve lista de leves deslizes e seus requisitos mínimos necessários para conseguir perdão por tais vacilos perante a sua amada:

-Ir no supermercado e não comprar manteiga light – Custo: 3 litros de gasolina (pra voltar imediatamente pro supermercado e comprar outra) (o outro pote de manteiga é um custo adicional, a verificar)

- Comer aquela cebola esperta da picanha na churrascaria – 1 necessaire, custa em torno de R$10 (pra você levar sempre o creme dental e a escova, ela manterá uma distância mínima de 50 metros da sua boca após a refeição) sorte que esse é o mais barato

- [Clássica] Esquecer a toalha molhada sobre a cama –  1 tonelada de paciência de ter que encarnar o Luiz Fernando Guimarães levando bronca da Fernanda Torres em alguma sitcom brasileira

- Ver o Francisco Cuoco na TV e comentar “ué ele não morreu” – esporro da mulher, ela vai te chamar de insensível porque quem morreu foi o Raul Cortez

- Foto de alguma modelo na sua pasta de downloads, uma foto simples, apenas de rosto, ou no máximo, de biquíni –  ouça um “TARADO PERVERTIDO VOCÊ NÃO TEM VERGONHA SEU FRITZL BRASILEIRO”, ocorrerá leve mudança da ordem dos fatores desta frase por durante 20 minutos

- Colocar a colher do feijão no tacho de purê de batata – você estará sujeito a pena capital:  apedrejamento, execução em praça pública ou esquartejamento. Tenha algum contato da ONU antes de pensar em fazer isso;

- Confundir Coldplay com Radiohead – 1 semana (tempo que você vai ser chamado de herege, anticristo e troglodita com poucas interrupções)

- Perguntar para a namorada o que é aquele pote da mesa cheio de grãos verde-escuros (e que você, claro, já provou antes às escondidas pela curiosidade, e descobriu que tem péssimo sabor) – amigo, isso custa muito na sua reputação. Ela vai contar para TODAS as amigas do trabalho que você é um burrinho e não conhece a dieta ortomolecular livre de carboidratos da semente-grão-moscada-triturada-marciana

Compare agora com esta breve lista de vantagens que você tem quando é solteiro :

- Poder comprar 1 caixa de batata palha sem ter ninguém no seu pé pra reclamar

ja sabia

- O pleno direito de passar períodos de 10 horas seguidas no computador sem ter, pasmem mais uma vez, alguém enchendo o seu saco

- Quando, em alguma noite monótona de quarta-feira, bater aquela vontade de comer sushi, mas a preguiça de sair de casa é maior, você vai ficar plenamente satisfeito comendo aquela sardinha da geladeira

- Você solteiro, vai poder contar aquela piada das velhinhas que utilizam escovas de dente para meios nada convencionais na roda de amigos no bar (aproveita, não vai ter ninguém com cara de recriminação sobre a sua piada)

- Poderás também beber cerveja na poltrona de casa, e atentai, sem alguém te chamando de alcoólatra por perto. Bingo!

- Poder cantar Michael Jackson em casa. Poder fazer moonwalk em casa. Poder dar aqueles gemidos de Smooth Criminal em casa. Tudo isso sem ser semblantes de desaprovação apontados para você.

- Poupar 50% do tempo da sua vida, já que você não vai ter que explicar para ninguém o que aconteceu na ilha de Lost

- Você vai indiretamente salvar os recursos do mundo. Não vai ter que participar de aulas de biscuit, não vai sofrer o risco de ter que postar tutoriais no youtube sobre como produzir origami criativo, e não vai ter que criar um blog com desenhos do Jack Johnson feitos em tricô

- Você fica automaticamente fora da área de risco de criar um perfil “wandemonS2cleitiana” no Orkut ou no twitter ou em qualquer outra rede social e, vai por mim: você ficara mais elegante nas fotos da viagem de Buenos Aires que irá postar no facebook

Dica: solteirice tem limites. Não saia por ai esbanjando ela, não use camisetas com os dizeres “game over” com aqueles bonequinhos se casando ou você correrá o risco de terminar pegando a Regina Casé.

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas
véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo
ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá
maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue
que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo
botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra
muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com
a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do
sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago
manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o
CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver
aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool,
ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso
que os xixis seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais
você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de
álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO
desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo
veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de
beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem
pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno
do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de
água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a
gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece
as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.
Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com
essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber,
bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você faz xixi,
já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".


Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.