3 Drinks para o Ano Novo

3 DRINKS PARA NEM VER O ANO NOVO CHEGAR.

GIN TÔNICA
Ingredientes:
- 1 dose de Gin

- Limão

- Água Tônica

Como fazer:

Esfregar a parte verde de uma casca de limão nas paredes internas de um copo alto, em seguida colocar pedras de gelo e o gin, completando com água tônica.

BOAS FESTAS

Ingredientes:

-5 copos de vodca

-2 1/2 copos de sumo de laranja

- o sumo de 1/2 limão

-10 gotas de bitter, cubos de gelo.

Preparação:

Misturar todos os ingredientes, bater bem e servir.

TEQUILA

Ingredientes:

-1 dose de tequila

-1/2 dose de vermute tinto

-1 gota de suco de limão

Preparação:

Combine todos os ingredientes num copo tipo short drink com gelo e sirva com uma fatia de laranja e uma cereja

Traição por região

TRAIÇÃO... CONFORME A REGIÃO.

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua asado com a mulher, exatamente como manda a  TFM - Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda
O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz  nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio e arrumar amante, tirar a roupa, fazer  sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono....
Ó pai, ih, ó!!!

Pérolas do ENEM 2009

 

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades:

"O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias  Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

"Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

"Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

"O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

"Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

"Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

"Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

"A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

"Paremos e reflitemos." (beleza)

"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

"Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

"Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

!A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor..." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

"Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

"A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes" (red bull neles - dizem as árvores)

"O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório" (ótima)

"O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

"A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

"Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (…)

"A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

"Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia" (oh! God)

Cães famosos do cinema e TV

 

Lassie uma Collie, é "a cadela mais famosa do mundo", um personagem de ficção que participou em diversos filmes, séries de televisão e livros durante anos.

Rin Tin Tin  nos anos 20 e 30, era um cachorro pastor alemão que estrelou em várias séries e filmes, a partir da década de 20 do século XX.

Jerry Lee, o pastor alemão, que foi treinado para cheirar drogas, foi dado de presente à Dooley (James Belushi) por um amigo. Com sua ajuda, o policial espera colocar seu inimigo na cadeia, mas Jerry Lee tem uma personalidade bem própria e trabalha apenas quando quer. Para piorar, o cachorro é ótimo para destruir o carro, a casa e a vida sexual de Dooley.

IG - é um cachorrinho da raça west highland white terrier que foi durante muito tempo o mascote do provedor IG.

 

Beethoven é um São Bernardo de 90 quilos, muito fofo e babão,  que acaba sendo adotado por uma família cujo pai não gosta muito da idéia.

 

A Família de cachorrinhos da raça dálmata,  criado em 1996 pela Disney

Marley é um labrador muito bagunceiro, que no fim consegue ser adorado por todos que convivem com ele

 

Benji, um cão mestiço  que se perde no meio das Montanhas Rochosas. Enquanto seu dono o procura, o cão salva 4 pumas, cuja mãe tinha sido morta por um caçador.

Bud um Golden Retriever que vive aventuras com um garoto solitário.

Qual é o melhor smartphone para você?

por André Bernardo

Direto do SuperBlog

Melhor para quem gosta de ficar nas redes sociais
Motocubo A45.
Preço: a partir de R$ 549.
Site: www.motorola.com.br
Pró: Design compacto, preço razoável e fácil navegação. Oferece acesso, em sua tela touchscreen, a redes sociais como Facebook, MySpace, Midomi e Orkut. Permite, ainda, ao usuário o download de outras redes como o Twitter.
Contra: Necessidade constante de conexão. Ou você tem um plano ilimitado ou vai gastar uma fortuna com kbytes avulsos.

Melhor para quem gosta de ouvir música
Nokia 5800.
Preço: a partir de R$ 1.699.
Site: www.nokia.com.br
Pró: Boa conectividade e um ano de downloads gratuitos.
Contra: Lento para carregar aplicativos e curta duração de bateria.

Melhor para quem precisa ficar o dia todo na web
iPhone 3GS
Preço: a partir de R$ 899.
Site: www.apple.com.br/iphone
Pró: Facilidade de navegação e ótima velocidade.
Contra: Não aceita flash.

Melhor para quem precisa ficar em dia com os e-mails
BlackBerry Bold.
Preço: a partir de R$ 2999.
Site: www.rim.com
Pró: Dispositivo que avisa quando chegam novas mensagens, excelente integração com o Exchange e teclado real. Envia e recebe mensagens de até 10 diferentes contas.
Contra: O tamanho da tela poderia ser um pouco maior. Não possui muitos atrativos fora do mercado corporativo.

Melhor para quem gosta de fotografar
Sony Ericsson Satio.
Preço: a partir de R$ 1890.
Site: www.sonyericsson.com
Pró: Câmera superpotente de 12 mil pixels. Alta definição.
Contra: Desliga sozinho de vez em quando e a tampa abre fácil no bolso. A falta de um teclado físico pode desagradar a quem gosta de mandar mensagens de texto.

Melhor para quem quer status
Aura.
Preço: a partir de R$ 5999.
Site: www.motorola.com.br
Pró: Revestido de aço inoxidável com display de cristal de safira de 62 quilates. Charme, luxo e requinte em um só aparelho. Não é à toa que convidaram o inglês David Beckham para estrelar a campanha do Aura no exterior.
Contra: Tela pequena e preço indigesto.

Melhor para quem precisa se localizar
Nokia 6710 Navigator.
Preço: a partir de R$ 999.
Site: www.nokia.com.br
Pró: Permite o download de mapas, que podem ser usados off-line. Imagens em alta resolução dos mapas e pontos turísticos de mais de 200 países em 3D. Contra: O preço poderia ser mais acessível.

Melhor para quem quer ver TV
LG Scarlet.
Preço: a partir de R$ 1099.
Site: www.lge.com.br
Pró: Excelente qualidade de imagem.
Contra: O sinal depende da cidade onde você está. Consome muita bateria.

Melhor para quem quer gastar pouco
Nokia E63.
Preço: a partir de R$ 999.
Site: www.nokia.com.br
Pró: Pode ser usado tanto para navegação na internet e em redes sociais quanto para acessar o e-mail corporativo. Acabamento emborrachado e resistente.
Contra: Não tem GPS. Câmera digital de apenas 2 megapixels. A do E71, por exemplo, tem 3,2 megapixels.

Melhor para quem é ecologicamente correto
Samsung Blue Earth Phone.
Preço: a partir de R$ 949.
Site: www.samsung.com.br
Pró: Recarregável por um exclusivo painel de energia solar. Um pedômetro acoplado ao aparelho registra o número de passos dados pelo usuário.
Contra: Bem basicão, tanto em termos de câmera (com 3 megapixels) quanto em MP3 player. O Galaxy e o Omnia II, também da Samsung, têm 5 megapixels.

*Fontes: Adriano Santangeli (Maya), Bia Kunze (Garota Sem Fio), Elis Monteiro (TelefoniaEtc), Henrique Martin (Zumo) e Pedro Burgos (Gizmodo).

Chiclete com Gás Hélio

 

Cinco coisas que veremos quando Supernatural voltar

Sera Gamble, produtora de Supernatural, revelou ao site BuddyTV cinco coisas que veremos em Supernatural quando a série regressar em Janeiro. É importante referir que este artigo contem spoilers dos próximos episódios portanto quem não quiser saber nada, não continue. Aos mais curiosos, aqui vai:

Zombies: Nã o, isto não envolve o vírus Croatoan. Supernatural criará zombies modernos ao dar-lhes muita personalidade. Gamble falou um pouco sobre eles e acrescenta que eles não serão necessariamente zombies maus e farão os telespectadores pensarem.

Lucifer e Michael: Desde que a Colt não pode matar Lucifer, é óbvio que veremos mais do diabo em forma do actor Mark Pellegrino. Também perceberemos como é que o plano de ‘possuir’ Sam vai influenciar o Apocalipse e veremos a perspectiva do Arcanjo Michael sobre isso. Gamble disse que Michael está a ‘tentar ser ‘corporado’ e Dean é o único recipiente dele. Ele ainda não está entre nós logo temos que ser criativos na forma como o vamos introduzir. Vocês vão conhecê-lo’.

Bloody Valentine: Ok, talvez esta seja um referência fácil ao filme do Jensen Ackles. Contudo, Supernatural irá ter um episódio bastante obscuro e sinistro sobre o dia dos namorados, cujo é descrito como ‘uma explosão da natureza do amor e desejo’.

Trocar de corpos: Ao mesmo tempo que Gamble fala vagamente sobre uma história de troca de corpos, Michael Ausiello revelou que Sam e Dean vão trocar de corpo entre si e também outras personagens.

Mais Winchesters: “Nós vamos explorar mais os segredos da familia Winchester e o passado de Sam e Dean. Há mais por revelar aqui,” disse Gamble. Isso significa que teremos mais flashbacks aqui e ali e também a possibilidade de Jeffrey Dean Morgan repetir o seu papel como John Winchester.

E então, para aqueles que ficaram desapontados com a primeira parte da temporada, acham que a série se vai revigorar?

Fonte: Portal Series

Maneiras de falar que vai ao Banheiro

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar um tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o CUrintiano que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Olha, acho que chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado…
39. Vou dar banho no Cretino
40. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
41. Fazer o número dois
42. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

Com Nam e Sem Nam

Herbert Richers

Herbert Richers (Araraquara, São Paulo, 11 de março de 1923 – Rio de Janeiro, 20 de novembro de 2009)

Quem nunca viu um filme que tivesse o aviso: “versão brasileira: Herbert Richers”?

Produtor de cinema e empresário brasileiro. Radicado no Rio de Janeiro desde 1942, fundou oito anos mais tarde a empresa homônima Herbert Richers S.A, que começou no ramo de distribuição de filmes.

Richers foi um dos pioneiros da dublagem no Brasil, auxiliado por sua amizade com Walt Disney. Sua empresa se tornou uma das maiores do gênero, com média de 150 horas de filmes dublados por mês.

Sobre ele, Boninho, diretor da TV Globo, escreveu em seu Twitter: “Hoje se foi uma parte da história da tv brasileira... Nos deixou Herbert Richards, considerado o dono do melhor estúdio de dublagem do mundo”.

Use suas moedas!

Sabia que o fato de você esquecer no fundo da gaveta o troco que recebeu um dia afeta a economia brasileira?

Pois é, pode até parecer bobagem, mas essa mania dos brasileiros tem feito com que as moedas sumam de circulação.

O Real foi criado em 1994 e chegou para substituir o Cruzeiro Real. Desde então, já foram colocados mais de 15 bilhões de moedas em circulação e, mesmo assim, essa quantidade não foi suficiente. Como não? É simples, as moedas estão guardadas ou esquecidas.

Para tentar resolver o problema, o Banco Central vai colocar em circulação 2 bilhões de novas moedas. Explicando melhor: o investimento será de R$ 430 milhões de reais e a medida servirá para facilitar o troco.

Vale lembrar, cadernetas de poupança são ótimas para poupar o dinheiro. Passe à frente as moedas que receber. Colabore!

PARA PRODUZIR 10 MOEDAS DE R$1,00 O BRASIL GASTA R$2,83 (e você pode imaginar de onde sai esse dinheiro?)

Fonte: Use Suas Moedas

Novo Vocabulário

Antigamente: creme rinse
Atualmente: condicionador

Antigamente: obrigado!
Atualmente: valeu!

Antigamente: é complicado
Atualmente: é foda

Antigamente: collant
Atualmente: body

Antigamente: rouge
Atualmente: blush

Antigamente: corôa
Atualmente: véio

Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura
Atualmente: balada

Antigamente: japona
Atualmente: jaqueta

Antigamente: bastidores de gravação
Atualmente: making off

Antigamente: cafona
Atualmente: brega

Antigamente: programa de entrevistas
Atualmente: talk-show

Antigamente: reclame
Atualmente: propaganda

Antigamente: calça cocota
Atualmente: calça cintura baixa

Antigamente: flertar, paquerar
Atualmente: dar mole

Antigamente: olá, como vai?
Atualmente: e aê?

Antigamente: imitação
Atualmente: genérico

Antigamente: curtir
Atualmente: causar

Antigamente: mamãe posso ir?
Atualmente: véiaaaa, fui!!!

Antigamente: legal, bacana
Atualmente: manêro, irado

Antigamente: mulher de vida fácil
Atualmente: garota de programa

Antigamente: legal o negócio
Atualmente: xapado o bagulho

Antigamente: pasta de dente
Atualmente: creme dental

Antigamente: cansaço
Atualmente: estresse

Antigamente: desculpe
Atualmente: foi mal

Antigamente: oi, tudo bem?
Atualmente: e aê, belê?

Antigamente: ficou chateada
Atualmente: ficou bolada

Antigamente: médico de senhoras
Atualmente: ginéco

Antigamente: super legal
Atualmente: irado

Antigamente: primário e ginásio
Atualmente: ensino fundamental

Antigamente: preste atenção!
Atualmente: se liga!

Antigamente: por favor
Atualmente: quebra essa

Antigamente: recreio
Atualmente: intervalo

Antigamente: radinho de pilhas
Atualmente: ipod

Antigamente: manequim
Atualmente: modelo e atriz

Antigamente: retrato
Atualmente: foto

Antigamente: jardineira
Atualmente: macacão

Antigamente: mentira
Atualmente: caô

Antigamente: saquei
Atualmente: tô ligado

Antigamente: entendeu?
Atualmente: copiou?

Antigamente: gafe
Atualmente: mico

Antigamente: fofoca
Atualmente: babado

Antigamente: ha ha ha
Atualmente: rs rs rs

Antigamente: fotocópia
Atualmente: xerox

Antigamente: brilho labial
Atualmente: gloss

Antigamente: bola ao cesto
Atualmente: basquete

Antigamente: folhinha
Atualmente: calendário

Antigamente: empregada doméstica
Atualmente: secretária do lar

Antigamente: faxineira
Atualmente: diarista

Antigamente: vou verificar
Atualmente: vou estar verificando

Antigamente: madureza
Atualmente: supletivo

Antigamente: vidro fumê
Atualmente: insulfilm

Antigamente: kiss
Atualmente: x

Antigamente: tingir uma roupa
Atualmente: costumizar

Antigamente: dar no pé
Atualmente: vazar

Antigamente: embrulho
Atualmente: pacote

Antigamente: lycra
Atualmente: stretch

Antigamente: tristeza
Atualmente: deprê

Antigamente: beque
Atualmente: zagueiro

Antigamente: rádio patrulha
Atualmente: viatura

Antigamente: corpo atlético
Atualmente: sarado

Antigamente: peituda
Atualmente: siliconada

Antigamente: professor de ginástica
Atualmente: personal trainner

Antigamente: lousa/quadro negro
Atualmente: quadro escolar/lousa

Antigamente: babosa
Atualmente: aloe vera

Antigamente: lepra
Atualmente: hanseníase

Antigamente: Disc Jockey
Atualmente: DJ (dji-djei)

Antigamente: caramba
Atualmente: caráca

Antigamente: namorar
Atualmente: ficar

Antigamente: laquê
Atualmente: spray

Antigamente: de montão
Atualmente: pracarái

Antigamente: derrame
Atualmente: AVC

Antigamente: chapa dos pulmões
Atualmente: raio-x de tórax

Antigamente: sua bênção, papai !
Atualmente: “qualé” coroa?

Antigamente: você tem certeza?
Atualmente: fala sério, aê!

Antigamente: banha
Atualmente: gordura localizada

Antigamente: casa dos fundos
Atualmente: edícula

Antigamente: bar no fim do expediente
Atualmente: happy hour

Antigamente: costureira
Atualmente: estilista

Antigamente: negro
Atualmente: afro-descendente

Antigamente: professora
Atualmente: tia

Antigamente: aquele senhor
Atualmente: aquele tiozinho

Antigamente: bela bunda!
Atualmente:: que popozão!

Antigamente: Amooor!
Atualmente: Benhhêêêêê!

Antigamente: desculpe, mas isto está fora de questão!
Atualmente: nem fudendo!

Antigamente: olha o barulho!
Atualmente: ó o auê aí ô!

Cartazes de “Toy Story 3″

Manchetes que impressionam pela qualidade

ou por falta dela

 

Família encontra sapo em alface comprada em supermercado!

Hotel escocês proíbe videogames durante o Natal .

Zombie Walk em SP desafia calor e homenageia Michael Jackson.

Estilistas criam sutiã e calcinha que brilham no escuro.

Ciclista viajante deixa bicicleta para escalar o Everest

Polonês tenta roubar banco armado com uma colher

Policial americano multa mulher por não saber falar inglês

Dúvida? Procure aqui

Paranormal Activity – Lucro e bom filme

Um fenômeno de bilheteria no EUA, o filme que custou apenas U$ 11 mil já acumula cerca de U$ 70 milhões uma incrível margem de lucro (o título de filme mais lucrativo pertence a Bruxa de Blair com custo de U$35 mil e lucro de 250 milhões), mais do que o lucro são os fãs.

O filme é um pouco lento, as primeiras cenas que chegam a causar algum susto só aparece aos 45', e certamente quem não acredita em paranormalidade vai se decepcionar com o filme, mas já para aqueles que tem algum tipo de crença, certamente vai se arrepiar.

Não é o filme mais assustador de todos os tempos, mas tem uma ótima direção por Oren Peli. Paranormal Activity é só isso: um filme de susto. Não há uma história incrível por trás das assombrações, nem uma mitologia forte o suficiente para gerar continuações.

Para o Brasil ainda não há previsão de estréia, mas também não é impossível de encontrá-lo na internet.

Caçadores de Recompensas

E você achou que isso era coisa de Anime (Cowboy Bepop) e cinema… Eles existem e são considerados mais poderosos que a própria polícia dos EUA.

Tudo começa no velho faroeste, onde este professional se torna célebre e sucesso nos cinemas. Jesse James tinha pôsteres de “Procurado” pendurados pela cidade, ele valia U$ 5 mil, o que era muito dinheiro para a época, “morto ou vivo”. Os caçadores de recompensas iam, sem dó, atrás dos bandidos para conseguir uma parte do dinheiro da recompensa.

Atualmente considerados vagabundos, o negócio do Velho Oeste se transformou em profissão real e é parte integrante do sistema de justiça americano.

Os recuperadores de fugitivos, como gostam de serem cham ados, normalmente são contratados por fiadores, que compram fianças dos acusados, com a garantia de que eles compareçam na corte, o que nem sempre acontece, então entra em ação os caçadores, que em troca de 10 a 20% da fiança encontram os fugitivos, esta que é uma tarefa muito difícil para polícia. Eles chegam a ganhar por ano de U$ 50 mil a U$ 80 mil anuais, com jornadas de trabalho duras e longas.

De acordo com a National Association of Bail Enforcement Agents - Associação Nacional de Recuperadores de Fugitivos, eles prendem aproximadamente 90% de todos os fugitivos.

As recompensas são legais, logo após que o acusado assina seu documento de fiança, ele joga fora seus direitos constitucionais, o que lhe permite ser capturado pelos caçadores. udo o que um caçador de recompensas precisa para prender alguém é de uma cópia do "bail piece" (o papel que indica que a pessoa é fugitiva). O que um caçador não pode fazer é caçar fora dos EUA.

O MAIOR ENTRE ELES

Duane "Dog" Chapman, se qualifica como "o maior caçador de recompensas do mundo" e diz já ter capturado 6mil fugitivos da Justiça. Chapman se veste com roupas de couro preto, botas de couro de cobra e detalhes dourados. Seu longo cabelo louro vive desgrenhado.

Sua primeira busca foi por Us$ 200, dinheiro oferecido por um juiz, para ajudá-lo a pagar uma pensão e não voltar para cadeia, a captura levou apenas uma semana.

"Um juiz chamado Levi me procurou e disse que eu devia milhares de dólares", afirma Chapman em seu website.
"Ele me perguntou: 'Você sabe o que é um caçador de recompensas, meu rapaz?' Eu disse que sim. Ele me mostrou uma fotografia e perguntou: 'Você conseguiria encontrar este sujeito?' Eu disse que sim. Ele disse: 'Se você encontrá-lo, eu pagarei US$ 200 de sua pensão'."

Duane "Dog" Chapman

e

Bob Burton, caçador de recompensa

Ditados Modernos

A pressa é inimiga da conexão.

Amigos, amigos, senhas à parte.

Antes só que em chats aborrecidos.

A arquivo dado não se olha o formato.

Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

Para bom provedor uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

Em terra off-line, quem tem discada é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Mouse sujo se limpa em casa.

Melhor prevenir do que formatar.

O barato sai caro e lento.

Quando a esmola é demais, tem vírus anexado.

Quando um não quer, dois não teclam.

Quem ama um 486, Core Due lhe parece.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado..

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem não tem banda larga, caça com discada.

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Quem tem dedo vai a Roma.com.

Um é pouco, dois é bom, três é chat.

Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

Como funciona a chopeira?

1. Sob pressão

O chope – nada mais que cerveja não -pasteurizada – sai do barril empurrado pela pressão do gás carbônico proveniente de cilindros estocados no bar e controlada pelas torneiras da chopeira. A pressão desse gás é um fator determinante da qualidade da bebida: o líquido deve ser tirado a 2,5 kgf/cm2 e o creme do colarinho, a 3,5 kgf/cm2. Em alguns bares, essas duas fases do chope vêm de barris separados e só se misturam no copo.

2. Fica frio

Mangueiras plásticas levam o chope para o pré-resfriador. Esse aparelho contém uma solução aquosa a 2 graus negativos e uma serpentina – uma longa (chega a ter dezenas de metros) tubulação de aço inoxidável com 5 milímetros de diâmetro e toda enrolada. A espessura da serpentina é reduzida para aumentar a área de contato da bebida com a parede metálica.

3. Dando um gelo

Outras mangueiras levam o chope para outra serpentina, localizada abaixo e dentro da chopeira propriamente dita. Ela é um pouco mais grossa que a anterior. O resfriamento, aqui, é feito com gelo picado – a temperatura, portanto, é estável em zero grau. E os tubos são enrolados em espiral (no pré-resfriador, eles percorrem o perímetro de uma parede retangular.

4. O grande momento

Chega a hora de servir o chope. A chopeira pode ser equipada com dois tipos de torneira: a café, que tem esse nome por causa das cafeteiras de botecos e abre na horizontal, e a espanhola, que abre na vertical. A café, de pressão maior, recebe a bebida que vai virar colarinho. A outra tira líquido. O uso de duas torneiras facilita o serviço, mas é possível controlar a pressão de uma só torneira manualmente.

Os livros mais grossos e mais finos do mundo

OS LIVROS MAIS FINOS DO MUNDO

Meus pensamentos, por Carla Perez (3 páginas, com gravuras grandes)

BBBs Talentosos, por Pedro Bial (4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total (2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)

As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2 (10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: "do que eu tava falando mesmo?")

Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton (12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um dvd com um home vídeo que explica o título do livro)

As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno (5 páginas, tiragem especial para familiares)

OS LIVROS MAIS GROSSOS DO MUNDO

Como agradar as mulheres, autor desconhecido (5.129 páginas)

Desculpas, por Rubens Barrichello (983 páginas)

Todas as explicações que lhes devo, por Lula (3.543 páginas, letra miúda, sem gravuras)

Tenho apenas uma pergunta, mas uma imensa introdução para ela, por Jô Soares (1.000 páginas, com prefácio de Faustão - vendido separadamente)

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Quem faz House bem longe das câmeras.

Quem é quem nos bastidores de “House”
Quem são os médicos que propõem e solucionam os enigmas de “House”.

Lisa Sanders: 53 anos, graduou-se em Yale, em 1997. É clínica geral e responsável pela seção “Diagnóstico” no jornal The New York Times, que, além de inspirar a criação de House, rendeu um livro.

John Sotos: 50 e poucos, cardiologista é o mais novo membro da equipe de consultores. Passou a assessorar os roteiristas de House depois que lhes enviou uma cópia de seu livro sobre curiosidades médicas. Não aparece em fotos por ser muito tímido.

Harley Liker: 46 anos, clínico geral graduado pela Faculdade Albert Einsten, Nova York, em 1992. Começou a trabalhar como TV graças ao vizinho, o produtor David Shore, que pediu sua ajuda no primeiro episódio de House.

David Foster: 44 anos, roteirista, formou-se em Harvard em 1995, sempre gostou de escrever para Hollywood. Fez dois frilas para a 1ª temporada de House e logo foi contratado.

Esses alimentos podem matar seu cachorro.

Bebidas Alcoólicas

Muitas vezes são adocicadas e podem atrair cães e gatos, mas podem induzir uma intoxicação séria e às vezes fatal.

Sinais e efeitos colaterais: Descordenação, Excitação, Depressão, Urinar excessivamente, Respiração lenta, Ataque cardíaco e morte.

Abacate

Folhas, semente e a fruta do abacate contem uma substância tóxica  chamada persina. Pode causar desarranjo gastro-intestinal.

Café (todas as formas)

Café contem componentes perigosos chamados xantinas que podem causar danos ao sistema nervoso e sistema urinário além de ser um estimulante cardíaco.

Cascas de batatas

Batatas e tomates contem uma substância chamada solanina e outro alcalóides. Se ingeridos em grande quantidade, podem gerar salivação excessiva, desarranjo do trato gastrointestinal, perda de apetite, depressão do sistema nervoso central e outors sintomas. Evite.

Cebola

Cebolas contem tiosulfato. Cachorros sensíveis a cebola podem desenvolver anemia. Felizmente todos os cachorros se recuperam quando não ingerem mais cebola.

Chocolate (todas as formas) 

Chocolate contem teobromina, um composto diurético e estimulante do coração.

Sinais: Excitação inicial, beber e urinar excessivamente, vômito e diarréia. Chocolate pode causar ritmo cardíaco acelerado, podendo levar a convulsões ou mesmo morte.

Comidas estragadas ou mofadas

Muitos tipos de mofo contem uma toxina chamada aflatoxina. Pode causar vômito/diarréia, tremores musculares, descordenação, febre, salivação excessiva e danos ao fígado.

Comidas gordurosas

O problema principal destes alimentos é um desarranjo gastrointestinal e, em alguns casos pode culminar em uma pancreatite. Pode ser fatal em alguns animais e é quase sempre causado por comidas muito gordurosas como bacon.

Noz macadâmia

A macadâmia contem uma toxina desconhecida que pode afetar os músculos, o sistema digestivo e o sistema nervoso de cachorros. Já foram registrados casos de paralisia.

Uvas e uvas passas

Existem casos registrados de apenas 6 (seis) uvas ou passas causando insuficiência renal aguda. A toxina não foi identificada ainda.

No caso de intoxicação sempre leve ao veterinário mais próximo. Não deixe medicamentos ao alcance de animais.

Top 10 Vilões dos seriados

Um bom Top 10 precisa começar com uma pequena viagem no tempo, então os primeiros vilões que escolhemos são de seriados clássicos de ficção científica. Depois, passamos por alguns vilões de séries mais atuais que, mesmo sendo grandes antagonistas, não deixaram de ser os personagens preferidos de muitos fãs.

10. Drusilla - Buffy e Angel
Atriz: Juliet Landau

Qualquer pessoa teria medo dela, ainda mais ao perceber que ela é completamente insana — afinal ninguém quer ficar no caminho de uma vampira louca e especialmente uma que tem seus maiores momentos de felicidade enquanto está torturando alguém, caçando humanos ou assistindo a alguma destruição em massa!

9. Canceroso – Arquivo X
Ator: William B. Davis

Ele não poupava esforços para atingir os seus objetivos de manter segredo sobre as ações do governo. E só o fato de aparecer fumando cigarro, mesmo sem dizer nada, já deixava qualquer fã de Arquivo X com frio na espinha.

8. Chuck Bass – Gossip Girl
Ator: Ed Westwick

Chuck Bass é daquelas pessoas que poucos toleram e menos ainda confiam. A explosiva combinação de uma mente manipuladora com uma bela aparência faz dele um dos melhores bad-boys no estilo clássico de séries adolescentes. E poucas garotas resistem ao seu charme — tanto dentro, quanto fora da série.

7. Gabriel Gray, "Sylar" – Heroes
Ator: Zachary Quinto

O seu maior hobby é colecionar super-poderes matando outras pessoas com habilidades especiais, num ritual que, por muito tempo, os fãs achavam ser canibalesco (depois descobrimos que, na verdade, ele não come o cérebro de suas vítimas). Sylar até tentou se regenerar, mas os dias de ser bonzinho duraram pouco.

6. Ruby - Supernatural
Atrizes: Katie Cassidy (3ª temporada) e Genevieve Cortese (4ª temporada)

Pela primeira vez que apareceu, Ruby salvou a pele dos irmãos Winchester com sua faca poderosa e logo se ofereceu como uma forte aliada para os caçadores. Sam pode ter se deixado enganar, mas Dean sempre teve um pé atrás com esse demônio, afinal, como ele diria, demônios mentem. Talvez fossem os corpos escolhidos por ela — uma bela loira e uma bela morena — é que fizeram com que Sam deixasse de perceber que estava, literalmente, dormindo com o inimigo.

5. Sr. Burns – Simpsons

O malvado dono da usina nuclear de Springfield não vê limites para aumentar o seu poder e riqueza e não se importa com o bem estar de ninguém. Inescrupuloso, inconsequente e desumano são alguns dos adjetivos que podem qualificá-lo, mas, ainda assim, ele é um dos personagens preferidos de muitos fãs dos Simpsons.

4. Simon Cowell - American Idol

Dentre todos os vilões listados nesse Top 10, Simon Cowell é o único que existe no mundo real — mas o seu poder de fazer os outros sofrerem é tão grande quanto o de qualquer vilão fictício. Suas vítimas são pobres aspirantes a pop-stars que, por algum motivo, não o agradam. Na busca por dizer a verdade, muitas vezes ele chega a ser cruel. E, por isso mesmo, é um dos jurados preferidos dos fãs que assistem aos seus reality shows.

3. Theodore Bagwell, "T-Bag" – Prison Break
Ator: Robert Knepper

A série mal acabou e ele já está entrando para a história como um dos vilões mais memoráveis da televisão. Por conta da grande atuação de seu intérprete, T-Bag conseguia despertar os sentimentos mais extremos nos fãs de Prison Break. E sempre que virmos o ator em qualquer outro papel teremos sempre aquela impressão de que, a qualquer momento, ele vai puxar o bolso da calça para fora e oferecer para alguém.

2. Benjamin Linus – Lost
Ator: Michael Emerson

Afinal, ele é um vilão inescrupuloso que matou todos na vila onde morava ou é só um homem perturbado que nunca mais foi o mesmo depois de ser baleado quando criança? Mesmo sabendo do seu passado, das suas aspirações e sofrimentos, nenhum fã gostaria de se ver preso numa ilha e estar sujeito a esses olhos esbugalhados e a essa capacidade fantástica de manipular qualquer pessoa.

1. Lex Luthor – Smallville
Ator: Michael Rosenbaum

Um dos maiores vilões das histórias em quadrinhos ganhou uma versão à sua altura em Smallville, com a grande atuação de Michael Rosenbaum. Desde a primeira temporada, Lex nunca desistiu de descobrir a verdade sobre o misterioso rapaz que lhe salvou a vida, o que, por fim, o faria tornar-se o maior inimigo de Clark. Infelizmente, ele saiu da série no fim da sétima temporada, deixando muitos fãs saudosos e esperançosos por seu retorno.

Fonte: Minha Série